Viejunos y diamantes

Doble entrada D::DD::D

1-Viejunos maniaticos: Parece que el autobús es una fuente increíble de anécdotas XD. Hace poco en un día de estos que llueve copiosamente a las 22 de la noche mientras vuelves de clase y los cristales del autobus se empañan y no te dejan ver, te pones a obervar a la gente que te rodea, y descubres viejunos maniáticos. El señor en cuestión se dedicaba a limpiar la condensación de la ventana para poder ver, si , eso algo normal, yo también lo hago cuando estoy cerca de mi parada, pero yo no limpio toda la ventana entera o.O El señor se dedicaba cada 10 segundos a limpiar la ventana entera para luego no mirar por ella (debía tratarse de algún reto personal o una batalla que ganar), pero en serio, llego a ser yo el tío de alante, con un viejo metiendome el brazo al lado para limpiar mi cacho de ventana cada 10 segundos y soy incapaz de acabar el viaje sin reducir en uno el número de personas que pueblan la faz del planeta.

2-Me ha tocado la bonolotto: En una de las rotondas cercanas a mi casa, cuando estaba a punto de entrar en mi portal, escuché uno de los rugidos de motor más seductores que he podido escuchar nunca, cuando me giré, observé el típico y no por ello menos flamante ferrari rojo, emitiendo aquellos sonidos que marcaban su poder, que le hacían parecer que iba a 200 km/h mientras tomaba la curva de la rotonda a 20 km/h... en serio, quedó super gracioso. la sorpresa me la llevé cuando observé al típico hombre de unos 35-40 años, semi calvo y esperando un hijo de Mahou al volante acompañado de la típica maruja que se queja del respeto de la juventud.
Moraleja: Si te toca la bonolotto y eres de oro, no te lo gastes en un ferrari para ir por medio de la ciudad, que queda muy cutre si no te sobrepasa como una exhalación en la autopista XD, farda de otra cosa...

¿Profe?

Nuevo momento surrealista que añadir a mi colección :D ( aplausos, gracias, gracias ).
Ayer estaba yo en clase y me tocaba hacer una cromatografia de separación de pigmentos de hierbas (coloricos bonicos) y cierta parte del alumnado bajo al campo a arrancar las primeras plantas que veían para usarlas. Subieron entre todas las cosas algunas hojas alargadas y una de las profesoras se acercó a una de ellas y la cogió. Primero la observo detenidamente como si fuera el experto de bricojardin y fuera a adivinar de que planta era. A continuación la doblo mientras añadía:
-Esto era algo que hacía mi madre
Momento de suspense, charán, charán, charán...Se acercó la hoja doblada a la boca y empezó a soplar creyendo que tenia una flauta en las manos (aunque con la misma calidad que cuando eres pequeño y te regalan por primera vez una flauta y empiezas a soplar pulsando todos los agujeros sin ton ni son y a tus padres les entran ganas de matarte). 5 minutos se tiró bajo la mirada de 29 estupefactos alumnos componiendo distintas melodias, aunque algunos alumnos en algunos momentos empezaron a tararear ritmos para que ella los siguiera...y lo hacía.

Moraleja: Nunca te fíes de mujeres químicas de metro sesenta, rellenitas, casadas que cantan en el coro del instituto (a pesar de que mi voz es menos grave que la suya...), a las que toda la clase la apode la alcohólica, nunca sabes cuando podrán dejarte K.O. silbando hojas...

Pequeño recopilatorio

1.Me encontraba en la estación de Eugenia de Montijo en la línea 5 a punto de coger el tren cuando de repente apareció un rapperboy innato, el tipo en cuestión llevaba un polo abiertos todos los botones para mostrar una marca de pintalabios en forma de beso, supuse habría mojado, su felicidad había aumentado y se creía que iba por un videoclip, no se que canción de hip hop resonaría en sus cascos rosas...pero el tipo iba to emocionado anadando mientras representaba con gestos lo que iba cantando como si para los demás fuera lo más normal del mundo, y además te miraba to convencido sin dejar de cantar, creo que pensaba que le íbamos a adular por ser tan guay o algo así...

2.Un tipo en le autobús con más pluma que la sección entera de limpieza del Alcampo...(que conste que no tengo en contra de los gays ni del Alcampo...^^). El caso es que iba hablando por el móvil con su amiga, exhibiendo aún más que era gay sin disimulo, y le estaba contando a su amiga que se había metido un paseo por el centro de Madrid por Moncloa, Gregorio Marañón, Cibeles, y no se cuantos sitios más cuando de repente le pregunta a su amiga...¿Y tú qué, ya te has decidido sobre tu tenedencia sexual? (Lo más normal de preguntar en un autbús...) y tras un cuarto de hora intentando resolver las dudas que tenía su amiga con historias sobre experiencias propias, la menciona que el había quedado esa tarde con un tío rubio,a lo que a continuación añade, ''pero ya te lo contaré en persona, que estoy en el autobús y me puede oír cualquiera''. Tras un cuarto de hora dejando en evidencia a tu amiga para la gente del autobús y notándose claramente que eres gay por tu conversación, ¿por qué ahora lo intentas disimular? Si no has echo nada más raro que andar por el centro y ya sabe hasta el conductor que eres gay por el volumen al que vas hablando...¿no crees que es un poco estúpido que de repente te entre el pudor?

PD: Extracto a una conversación de futuros machotes ibéricos que iban en el autobús:
-¡Buah!, esa es solo una chica .jpg
-¿.jpg?
-Sí, solo está buena en foto

Simplemente letal, y ahora un pequeño ejemplo más de deficiencia cognitiva sobre este asco de sociedad que supongo que la mayoría ya habréis visto, pero bueno...



Y este por si os queréis reír un rato, la gente no tiene pudor en serio...

Deficiencia cognitiva en la linea 6 de metro

Me hallaba yo ayer sentado a mi regreso de clase en uno de los díficiles de coger sitio en ese momento de la linea 6, cuando en ciudad universitaria, junto a toda la muchachada, subieron al tren un par de especímenes especiales...

El tren se hallaba entre las estaciones de Moncloa y Argüelles mientras discutían que a uno de ellos sus padres le habían echado la bronca por ser un gandul. El otro, parece ser que afectado por los duros momentos de su amigo empezó a colgarse de las barras del metro como si de un mono se tratara, ignorando a su queridísimo y afligido amigo. En uno de esos momentos se debió golpear con una de las barras y perdió el poco cerebro que le quedara, pues no se le ocurrió nada mejor que ''divertirse'' asustando a la gente que esperaba el tren en la estación de Argüelles.
Aprovechando que las puertas están unidas por una goma y no un cierre totalmente hermético, introdujo la mano entre ambas gomas, sacando los dedos del tren y los movió frenéticamente para que la gente se pensara que se había pillado la mano...

Otro deficiente cognitivo que me ha aportado un nuevo momento surrealista en la vida...